Tags: снобизьм

пони

(no subject)

В общем, мы тут квартиру вяло продаем, и на днях нарисовалась новая для меня вещь - настырный риэлтор. Настырный риэлтор звонил мне четыре раза и просил встречи. У меня такого опыта еще не было, но я много сижу в интернете и предполагала что он будет мне завязывать свои услуги и договор. Молодой человек бил себя пяткой в грудь, рассказывал какой он крутой и из какого крутого агентства, и что он еще посмотрит и подумает предлагать ли нам договор вообще, вдруг у нас квартира убогая. Я его сразу честно предупредила что нам не надо, но он настаивал на встрече и обещал привезти потенциального покупателя, который у него уже есть. Собсно исключительно из-за этого ( а еще от скуки) я и согласилась впустить оно в дом. Опыт интересный, делать в морозы всё равно нечего, так что пусть будет. И вот, дважды перенеся встречу, мужчина доехал, даже почти не опоздал. Картина, честно говоря, печальная. Два слоя мешков под глазами, ободранные и грязные кутикулы, стрижка под машинку с коротеньким коком сверху, пиджак и брюки разных тканей и не по фигуре. Мы с мужем его встретили, показали квартиру, запретили делать фото, усадили за стол и тут врата продажных техник разверзлись. Сперва он выяснил нашу конечную цель, потом долго заполнял анкету, а потом начал рассказывать насколько пиздат он, его агентство и риэлторские услуги в целом. Муж сидел хмыкал, а я бегала за ребенком и не успевала особо стебаться. Когда время пребывания этого страшно занятого крутого продажника в нашем доме приблизилось к часу - я поняла что надо что-то менять, включила ребенку мультфильм и села внимательно слушать. И переспрашивать. Я, грит, могу продать вашу квартиру на 20% выше рыночной цены и хочу за это всего пять. А какая рыночная цена? Нууу это надо всестороннюю оценкууу провести... Но вот у меня есть график, тут, правда, только по декабрь и вообще все квартиры, но примерно понять можно... Ок, спасибо, нет, нам не надо. И тут он начал давить аналогиями и зря. Сперва пытался зайти через «ну вот вы же когда хотите подстричься идете в парикмахерскую, а не дома стрижетесь...» Ну очень неудачно попал)) Честно объяснила что стригусь я дома сама, и тут этот валенок, по-другому и не скажешь, переводит взгляд и произносит: «но вот муж-то ваш в парикмахерскую ходит». Тут мы взоржали с мужем вдвоем, я поняла что ловить вообще нечего и давай мальчика прессовать честным взглядом на его необходимость в нашей продаже квартиры, а он в ответ продолжил сыпать цитатами с тренингов, но всё-таки начал сдуваться и обронил фразу что он, вообще-то, торопится. Тут-то я его и поймала, говорю вы уже час сидите, а там дорога скользкая, быстро не поедешь, так что лучше поторопиться и уйти. И даже в коридоре, обутый и одетый, он пытался нас напоследок прожать и переубедить, этого уже муж не вынес и заявил «Имярек, хватит». И он ушел в ночь, но обещал быть на связи. Вот думаю, занести в черный список или нет, мало ли сколько у него рабочих симок.
пони

Бесит блядь

Какого шута в двадцать первом веке в стране с развитыми нанотехнологиями в федеральном законе можно встретить слово "сани-волокуши"?

пони

(no subject)

Заставлять толпу людей хором кричать "Здравия желаем, товарищ министр обороны!" - ужасно. Останавливаться на правой полосе плотины чтобы посмотреть салют - мудачество. Раздавать политическую пропаганду под видом праздничных газет - отвратительное лицемерство. Угощать кого попало водкой и полевой кашей - вообще воспитание нездоровых рефлексов. А ленточки георгиевские и вовсе заебали.

пони

Гулять меня не зовите

В кои-то веки вышла в выходной на улицу. Расстроена неимоверно, хочется стать то ли разоблачающим журналистом-правдорубом, то ли супер-героем с дробовиком. Пока же сил хватило только на пинок в бампер хамского автобуса. Не хочется больше никогда покидать уютный салон автомобиля, разве что до самолета представляется возможным дойти, чтобы долететь до места с человеческим отношением и сделать там глоток свежего воздуха напитанного моралью, а затем вернуться в этот чертов грязный ад с заслужившими его мерзкими людьми.

пони

Дармовая идея

В Иркутске есть прекрасная ниша для бизнеса - производство панировочных сухарей. В настоящее время "человеческие" сухари производит только ИХЗ и фасуются они в гигантские (по меркам столь мелкого продукта) пакеты. Всё остальное, продающееся в более мелкой и, что характерно, непрозрачной упаковке - отвратительная дрянь, сформированная в странные комочки и подкрашенная до оранжевого цвета, весьма отдалённо напоминающая по вкусу хлеб. Займитесь кто-нибудь, пожалуйста. Я уже даже название придумала - "Нормальные панировочные сухари".
пони

Волна непонимания

Никогда не пойму и не приму философии "убрать новые джинсы в шкаф, чтобы была парадная одежда". Какой смысл надевать раз в полгода красивый шмот, если остальные 182 дня ходить в изношенном дерьме? Какую вообще ситуацию можно выдумать, чтобы она требовала парадные джинсы?